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婚姻有了孩子整體婚姻幸福度會降落?好動靜是:46歲今后就熬出頭了

今天想和大師分享幾個年夜部門:

學術的角度,到底對婚姻幸福有哪些很成心思的發現;

婚姻幸福課上完以后我最有感慨的幾個點;

被教員頻頻強調的“婚姻中雙向溝通”到底有哪些利用的技能。

此次別離找了中國和美國兩個國度對婚姻幸福的研究,先來跟大師分享一些特殊成心思的發現。

1

你感覺“孩子的誕生”,

對婚姻是有正向仍是負面的影響呢?

這個成果仍是讓我有點受驚的,不管是中國仍是美國的研究,大師都發現,假如有了孩子對夫妻婚姻的影響長短常負面的。婚姻的整體幸福度會直線降落。可是,會帶來一個附加的益處,就是離婚可能性也同時降落。有位研究者惡作劇地說,想要婚姻幸福,最年夜的要害就是——不要有孩子。

固然我感覺他只是單方面之言,但仍是想告知在婚姻中的夫妻們,“要孩子”是一個很穩重的決議,短時間以內生怕簡直會對婚姻關系有比力負面的影響,而且研究還發現,假如是不測懷孕,這類影響會加倍龐大。是以對是不是要孩子仍是需要夫妻兩邊充實溝通,而且要有打算。并且,要對這類負面的影響做到足夠的預期。

或許剛上來就給大師說這么年夜一個壞動靜,可能不太好。再加上,原本我們良多粉絲都已有孩子了,總不克不及悔怨了再把他們塞歸去。

別焦急,我只是說了短時間影響,可是持久來看,孩子必然會使得婚姻自己變得加倍安定的,家庭成員間相互幫忙的空氣,也可以或許讓有孩子的家庭具有更壯大抵抗突發事務的能力。

下面這幅圖很成心思,這是研究者就分歧春秋段,不管是成婚的仍是沒成婚的人,對糊口滿足度的查詢拜訪。

成果發現,方才成婚、不成婚的人對糊口年夜多是不滿足的,可能也會由于有孩子,致使滿足度以兩倍的速度下滑。可是到46-50歲最先,滿足度最先回升了。這個時辰可能孩子已自力了。

研究者發現,整體來看,成婚的家庭滿足度要高在不成婚的家庭,而且是不是有孩子這個身分會跟著時候的推移逐步對婚姻有正面的影響。是以假如你感覺此刻的狀況很是糟,也不要太悲觀,看到后面那條愈來愈上揚的曲線了嗎,大要到了46-50歲以后,年夜部門人終究高興地發現:熬出頭啦!

2

還哪些身分會

影響大師對婚姻的滿足度呢?

這張圖做了一個很好的歸納綜合。

我來講一些我看到的比力不測的研究成果:

在這篇論文中,專門研究了中國度庭的婚姻幸福狀態:

研究人員一共收上來了370份有用問卷,查詢拜訪對象成婚的時候從2個月到8年不等。讓學者感應很是不測的是,年夜約對折以上的人感覺本身的婚姻已到了危險的邊沿。

并且研究者說,那時并沒有想讓這么多人介入,只是告知大師介入這項研究,作為感激會免費送給大師一門婚姻幸福課程。成果很快就有年夜量的人報名,這也從側面反映,這類課程在中國很是稀缺,但同時大師又很是需要。

而此次研究也有幾個主要的發現:

01

學歷凹凸在中國確切會影響婚姻關系

研究者發現,碩士以上的學歷者,婚姻關系比力不變,而且幸福度比力高。這個和西方的一些發現不是很一樣,在西方并沒有發現學歷的凹凸對婚姻有這么年夜的影響。

02

怙恃的真實婚姻關系,直接影響后代的婚姻關系

之前一向有人認為,假如怙恃仳離,會影響后代的婚姻關系。可是此次研究發現,是不是是離婚的狀況并沒有年夜的影響。反而是“名不副實”的婚姻會很年夜水平上對后代婚姻造成很負面的影響。問卷中發現,中國存在很年夜一部門孩子糊口在“名不副實”的婚姻家庭中,固然怙恃仍然是成婚的狀況,可是已分家或常常打罵。后代在本身成婚的時辰因為很焦炙,和擔憂本身會有如許的婚姻,反而使得本身的婚姻幸福感很是低。

反之,那些固然來自離婚家庭,可是母親或父親糊口立場積極陽光的孩子,都有很是正面的婚姻立場,而且并沒有對此刻的婚姻有甚么特殊的焦炙,整體幸福感相對很高。

03

孩子自己對婚姻的自由選擇水平,決議婚姻的幸福感

在別的一篇對中國婚姻幸福度的研究中發現,中國怙恃對孩子婚姻的干與水平嚴重影響孩子們婚后關系。越是孩子自己自由選擇的婚姻,越是會幸福。假如是被催婚或逼婚的狀態,遍及婚姻的幸福度不高。

說完了學術上的研究,我來談一談我上結婚姻幸福課的感觸感染。

率直授課程內容良多工具比力虛,是一些我們原本就知道的年夜事理,可是在課上反復提到仍是值得我們正視的。感慨很深的有3點:

01

婚姻幸福感需要“延續制造”

幸福感不是全國失落下來的工具。良多人成婚前知道需要浪漫,可是成婚以后就有了“過日子”的立場。不管糊口何等繁忙,都不要忘了“延續制造”、“經營”的主要。這個我本身也要反思,有的時辰要害的記念日就會健忘,糊口是需要典禮感的,婚姻更不是一次性的生意。這個不管對丈夫仍是老婆一樣主要,只有不竭地延續制造,才會讓婚姻加倍幸福。

02

坦誠交接任何對對方可能的危險

課程中說,造成婚姻分裂最年夜的緣由就是“overts”——那些夫妻兩邊都感覺只要說出來就會對婚姻造成不成逆危險的工作。假如呈現了,那末面臨和坦誠交接是最好的修復體例,而不是憋著不說。只要憋著不說,早晚會讓婚姻漸漸走向分裂。說出來,或老實寫出來才是拯救婚姻最好的體例。那末問題來了,怎樣說呢?

03

有用溝通是婚姻幸福最要害的身分

這一點和上周粉絲猜測的差不多,就是我們都知道這個溝通很主要,可是沒有人教過我們怎樣去溝通。

有一個很是成心思的概念叫做“CommunicationLag” -溝通答復速度。

你可以和你的老婆或丈夫測試一下。就是在問他一個問題的時辰,他會多快答復你。

有些人會很快答復,有些人會很慢或不怎樣答復。研究發現假如夫妻兩邊溝通答復速度是接近的,那末婚姻中會加倍幸福。

可是依照我的不雅察,這類可能性其實不年夜。年夜部門的婚姻中夫妻兩邊是互補的,一個慢性質一個急性質的占多數,是以溝通良多時辰會急死人。夫妻兩邊很難在一個頻率上,也致使良多就選擇不溝通了。

那末事實怎樣樣做到two-way communication雙向溝通呢?

First Things First給了夫妻兩邊一些很適用的有用溝通的建議:

Beintentional about spending time together talking.成心識地制造溝通時候

研究發現平均佳耦一周破費在溝通上的時候只有20分鐘。這個是遠遠不敷的,一段幸福的婚姻,天天的平均需要溝通時候是20-30分鐘。固然我們有沒有數的來由禁止我們去溝通,但只要想做,哪怕先把天天20-30分鐘溝通當作官樣文章來做,漸漸也會嘗到甜頭,只有講出來才可能讓婚姻更幸福。

Use more "I" statements and less "You"statements.多用“我”開首,而不是“你”開首

“你怎樣又發脾性了?”“你怎樣老是如許?”我們在溝通中習習用“你開首”。可是這類說話常常是爭吵的初步,更好的體例利用“我”開首:“我很愛你,我真的挺難熬難過又讓你生氣了。”

Be specific.說具體

“你怎樣老是如許!”這是一句空話,沒有任何具體的描寫。到底“如許”是指甚么樣?”這點其實和與孩子溝通是一樣的,更主要的你是要發現行動背后的緣由。

到底發脾性背后的緣由是甚么?究竟是甚么讓你末路火?你到底等候怎樣做?好比一對夫妻的溝通體例是如許的:“我和你說過5次,不要把表里衣服一路洗。此次你沒有分隔,我很生氣。你感覺下一次怎樣樣可以記住?”終究這對夫妻決議,去買兩個盆,在放臟衣服的時辰就把表里衣服分隔。

這類明白的指令對下一次行動才會有本色的幫忙,而且要知道一個行動的養成需要時候,假如屢次沒有做到,需要一同想法子來實現,而不只是指責。

Express negative feelings constructively.用正面的方式來表達負面的環境,不要添枝接葉

我們糊口中不免有情感很降低的時辰,可是請直接地表達你的豪情不要添枝接葉。好比你和丈夫約好在一個時候吃飯,成果他由于工作沒有準時赴約,你和孩子等的肚子都餓了。你在見到他的時辰,可以直接說,“老公,我真挺掉望的,你今天由于加班讓我們母女在這里等了這么久。”而不是如許表達“很較著!我們就是沒有你工作主要!你再去忙吧!最好別來了。每晚都是如許。”

Listen without being defensive.不帶防御性地聆聽

良多時辰夫妻在表達不雅點之前都沒有當真聆聽完對方的不雅點,很輕易表達出不屑和無奈,“好了好了,我知道了。”“你就是想讓我少喝點酒,我知道了”。老是自覺得聽懂了,就打斷對方的對話。

我們需要做到積極地聽完,而且復述一些你認為主要的處所,可以用“你是否是想要說……”讓對方感觸感染到你是當真在聽,而不是在對付。

Freely express positive feelings.自由奔放表達任何正面的感觸感染

人都是喜好聽好話的,夫妻也是一樣。“妻子,我感覺你今天好美。”“老公,你這件衣服色彩選的真好。”“我今天表情太好了,我們出去吃吧!”任何你想要表達的正面感觸感染都不要吝惜!說出來!讓對方聽到!

這是讓任何婚姻幸福感爆棚最低價也是最有用的方式。

你可以思慮一下,你有多久沒有夸過你的另外一半了?你有多久由于孩子沒有再和另外一半看過一場完全的片子了?萬萬不要只圍著孩子轉,必然要記很多花一點時候在另外一半身上。夸人只需要簡單動動嘴,但結果卻非同凡響。

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